“你知道的，在那个爱意泛滥的年纪，我将仅剩的爱意全压在你身上。”

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很多年过去，我还是喜欢用这句话开头，依旧是第一人称的故事，凌乱的叙述，表达不清的意思。

等我终于有时间记录我们的故事的时候我已经失去了那年的回忆和冲动，那本年少的日记被我压在了箱底。当年的所有回忆都随着那本消失的日记离开了，我遇见了一个人，自以为是的爱着他，有那么一瞬间，我在他身上看到了你的影子，那时的我以为，你回来了。

可是你就是你，我将你当成别人，是我对于爱情的，最大的败笔。

时间真的会让人长大。我的试卷上出现的不再是你的名字，心里惦记的那个人变了位置，那个时候我就知道，你在我的世界里真的离开了。

你给我评论的时候我确实很开心，想了很久的回答还是那句因人而异的句子，发送出去的时候我没有想过我们之间还有什么其他的故事，甚至是我不想。你说的那句有时间，我没有放在心上，我知道你是在客套，我知道你在我这里从来没有有时间，我真的明白了那句，对的人会站在对方的前途里。而我们，就是两个世界里的人，我不管怎么努力，都没有站在你的前途里，你也是。你值得更好的，而不是我这个很好的。我们在祖国的南北，中间隔着两条大河，就算缘分再怎么走，也走不了那么久。我们的故事不能总是我一个人坚持，我会累的。你不愿意应付你不喜欢的人，那时的我也是犯傻。

我因为你，遇见了我之后的爱人，虽然我们分手了，但是我不可否认那段时间我真的很快乐。我放过我自己，也放过从来没有喜欢过我的你。

她们说忘掉一个人最好的办法就是去找另一个人，总有人对你的好会盖过那个人。我认为那是一个不公平的事情，但是事实如此。

昨天我和我以前的爱人分手了，在最难过的时候，我没有想到你，我知道我是彻底放你了。

很久不联系的你最近过得怎么样，你不会告诉我，我也不会去问，一来是没有资格，二来是没有当年的冲动。那个为爱疯狂的年纪成了我的过去式，，你也是，不过你还是就那样躺在我的记忆里，不会偶尔想起，那个特殊的备注淹没自家人群里。

我很感谢你曾经出现在我的世界里，在我离开你的之后三年，那段我最难度过的时光你成了我的精神支柱。我是真的想你，但是仅仅是想你。现在的我就连幻想和你在一起的想法都不敢有，其实说的更准确的是，不想有。以前你是我的念想，现在我想让自己成为自己活下去的理由。

在你离开的这几年，我遇见了三个我自认为喜欢的人，事实上也是。喜欢和他们聊天时候的感觉，喜欢那个时候我时常挂在嘴角的笑，说了很多，我还是喜欢那个时候和他们在时，笑的没心没肺的我。

爱他们吗？爱，怎么能不爱呢。那你呢？

我太爱把一段友情当成爱情，也总是输在没有友情的爱情上面。

如果我没有和你表白，那么我们现在还是可以聊天的朋友。但是现在不可以了，我的朋友。我的定义太过于广泛，太过于为难，这就使得我好像没有一个异性朋友。是那场爱情泛滥时代的后遗症吧，我好像没有真正理解什么是爱，什么是简单的喜欢。

就比如说，对于你。